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  • 31살 남자 독립시기..?[16]
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  • 오드리백곰
  • [106.xxx.xxx.xxx]
  • 18.10.12 12:18
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  • 31살 남자입니다...
    참 많이 답답합니다...

    답답한 마음에 마지막으로 와서 질문 올리는곳은 짱공이네요.


    사건의 발단은 이렇습니다.
    10월 6~7 가족여행을 전라남도에있는 청산도에 가기로 했는데 태풍으로 인하여 취소를 하게되었구요.
    그 다음주인 이번주 즉 13~14일 가면 안되겠느냐 라고 하여
    저는 9월달부터 미리 잡아두었던 여자친구와의 주말여행이 있어서, (카라반하며 전부 예약해둔상태)
    둘째주에는 미리 말하지않았냐고 다음주로 미루면 안될까에서 선약이라 못간다고 잘라 말해둔상태였습니다.


    그런데 수요일밤 다시 어머니께서 아버지와 퇴직하시면 전원생활을 꿈꾸시는데 창녕쪽에 맘에드는 집이 나왔는데
    어떠시냐고 사진을 보여주시며 토요일에 아버지도 시간이 되니 같이 가보지 않겠냐고 말씀을 또 하시네요
    그래서 전 그날 여자친구와 여행을 가기로 약속을 해둔상태인데 어찌가느냐
    (아버지의 직장은 교대근무 하시구요, 여자친구 직장도 주말에 딱 정해져서 쉬는직장이 아니라 미리 한달전 근무를 잡는 직업입니다.)
    부산에서 창녕까지라면 편도 1시간 30분... 왕복 3시간인데 중간에 차가 밀리거나 일이 생기면
    내 일정에도 차질이 생기는데 어찌 가느냐 라고 잘라 말하니 아침 6시에 가면 안되냐고 그런식으로 말씀을 하시네요.
    그래서 그러면 그 집이 바로 팔리는것도 아니고 지금 안사면 안되는거냐고 언성이 높아졌고 다음주에 같이갈테니 기다리시라니
    그때부터 어머니께서 화나셔선 다음날인 목요일까지 잘못했다고 말씀드려고 아무 말씀도 안하셨습니다.


    그리고 어제 퇴근해서 어머니께 말씀드려도 대꾸도 안하셨고 아버지와 얘기하셨나보네요.

    아버지께서 얘기좀 하자고 하셔서 얘길 나눠봤습니다.
    왜 항상 여자친구가 그리 중요하고, 가족보다 우선시 되어야 하냐고 그러십니다.

    제 생각도 물론 가족도 중요합니다.
    아직 결혼도 안한 여자친구인데 가족은 날 버리진 않겠지만 여자친구는 내가 잘못되고 그러면 돌아설거라고 생각하구요.
    하지만 지금 여자친구와 4년을 넘게 사귀고 있습니다.
    양가 부모님, 친척들들도 다 알고 집에도 가서 밥도먹고 하니까요.
    이대로 문제없이 만난다면 여자친구나이가 28인데 서른이 넘으면 결혼을 하기로도 하였구요.

    그러나 집안분위기..? 이 부분으로 여자친구와 싸운적이 많습니다.
    항상 집에 눈치를 보고 이제는 그럴나이 지난거 아니냐고...
    데이트를해도 집에 보통 오후 11시나 12시전으로 들어가려고 하고
    (그 이유가 어머니께서 늦게 귀가를 하면면 잠을 안주무시고 기다리시는 때가 있으십니다.. 제가 술을먹거나 할때두요...)
    집에 약속이 갑자기 생기면 여자친구와 선약이 있었어도 그걸 취소하거나 미루고 갔습니다.
    그게 쌓였나보죠... 한두달전 심하게 싸워선 제가 나는 가족이 우선이라고 그리말했더니 자기는 나를 제일 1번으로 생각해주시는 사람 만나고싶다고 하며
    울며 헤어지자고도 했구요.
    그래도 다시 잡아서 사귀고있긴한데 집에서 눈치보느라 여자친구 눈치보느라 너무 힘이듭니다.

    아버지께선 또 그렇게 사귀고 다해봤으면 이제 쫌 가족때문에 안된다 이러면서 뻐길때도 안되었냐고
    그걸 이해못하는 여자랑 어찌살고 결혼하면 나중에 부모님찾아오겠냐고 하십니다.]
    그리고 또 자주하시는말씀이 결혼하면 절대 찾아오지말라고 찾아올 생각도 하지마라고 하시구요...

    예 그말도 맞지요, 그런데 요즘 어떤여자가 저런식으로하면 제곁에 붙어있을까요?
    돈이 철철 넘치고 먹고살기 걱정없으면 모르겠는데 저에겐 그렇게 철철넘치는 돈도 자랑할수있는 직장에 다니는것도 아닙니다.
    효자는 결혼하기 힘들다 라는 말이 딱 떠오르네요.

    그리고 미리 선약이 된 부분이라면 이해해주고 다음에 가자고하면 그걸 이해해줘야 하지않겠냐고하니
    그렇게 개인주의로 살거면 서로 힘드니까 독립을 하라고 하십니다.
    항상 부모님과 다투면 하는말씀의 끝은 요 몇년전부터 독립하라고 하시네요.
    그래서 저도 알겠다고 그럼 12월까지만 있고 내년초에는 제가 나가서 혼자 살아보겠다고 말은 해보았습니다.
    그리말씀드렸더니 12월까지 그럼 집에 있어도 터치 일체 안할거고 재화를 얼마나 할지 모르겠다고 하시네요.
    그냥 밥먹자고 한번 말해서 안먹으면 그냥 없는사람 취급하고 더이상 말도 안할것이라고 이런식으로 하신다고 합니다...

    하지만 지금 이 시점에서 12월에 나가버리면.. 부모랑 연 끊고 산다는 것으로 생각하실것같아 마음아프구요.

    남자분들 다들 독립하는 시기 어떤가요?
    결혼하고 나서 독립인건지 아니면 지금 직장경력들을 종합하면 5~6년정도는 되어서 돈은 작은 전셋방 정도는 구할만큼은 있습니다.
    부모님과 떨어져서 한번 독립해보는게 답일까요?
    따끔한 말씀도 괜찮으니.. 의견 부탁드려보겠습니다... 

오드리백곰님이 위로받길 원합니다.
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  • 덧글  |   운영정책에 위배되는 덧글들은 운영자 판단하에 제재될 수 있습니다.
  • 음.... 제가 격은거랑 비슷하네요.
    평소에 부모님이 하시는 행동이 저희집과 비슷하네요.. 속에서 부터 갑갑함과
    깊은 빡침이 머리끝까지 올라오네요..

    전 결혼과 함께 부모님과 인연을 끊었습니다. 물론 지금도 저를 끊임없이 괴롭히지만..
    (진짜 찾아오고 욕하고 폭행하고..)
    전 그럴수록 마음이 더 멀어지네요.
    제 이야기도 좀 길어요.
    요즘 특이한 사연들을 워낙 이사이트 저사이트로 퍼다 나르는 사람들이 있어서
    못적겠는데..
    (혹시나 과련된 사람들이 보고 상처받을까봐요.. 저만 알고 삭힌 것들이 많아서요..)

    하여튼 독립은 빨리하시고.. 부모님과의 적당한 거리를 두시는게 맞습니다.
    저희 부모님과 비슷한 태도를 보이시는게..
    특히 가족과 여자친구 사이에 우선순위를 따지시는 모습..
    가족을 우위에 둘려는 모습에서 자칫 저랑 비슷한경험을 하실까 걱정되네요.

    전 주변에서 친척들부터.. 지금의 와이프.. 전에 만났던 여자들 부터.. 모든 사람들이 말하는
    저 스스로는 모르겠으나.. 다른 모든 사람들은 인정하던 아들이었습니다.
    그런데 그게 독이될줄은 몰랐죠..

    한때 부모님과 저 때문에 다른 사람(여자)의 인생을 망치지 않기 위해 결혼까지
    포기했었습니다.

    독립하세요. 지금 못하면 나중에도 못합니다. 님이 다른 지역으로 가지 않는이상
    좋은 상황의 독립은 절대없습니다.
    상황이 더 나쁘냐, 덜 나쁘냐의 차이입니다..
  • 우선순위를 따진다는 말씀.. 많이 와닿습니다.
    이렇게 해선 결혼해도 문제라고 생각드네요.
    결혼전에 여자여자 해서 목메어 결혼한거되고, 여자친구는 아무것도 모른체 우리아들 쥐락펴락한
    며느리가 될거구요...
    댓글 감사드립니다.
  • 누구하고 결혼을 하던지 아내될 분은 님만 보고 결혼하는겁니다.
    집안이 어떻고 조건이 어떻고 따진다 한들 결국 남편될분이 제일 중요해요.
    친정에서도 도움을 받겠지만, 글쓴분이 제역할을 못해주고 아껴주지 못한다면..
    아내에게는 평생 걸어야할 지옥길이 열리는거죠.
    가족도 중요하지만.. 평생 나하고 살 사람은 부인입니다.
    그리고.. 지금 글쓴분이 격는 일들은 미래에 글쓴분의 부모님(또는 글쓴분)에게 아이들이 격게될 일들이라고
    생각하시면됩니다.

    저는.... 한번의 큰실패 이후에서야 느끼게된 사실들이죠.
    많이 섭섭해 하시더라도 끊을 부분은 확실히 끊고 시작해야합니다.
    결혼하면 자식보다는 한가정의 가장이 된다는걸 확실히 인식 시켜드려야 하고..
    모든것이 변한다는걸 알려드려야 합니다.
  • 부모는 아직 품안에 자식이길 원하는것이고 본인은 내길을 찾아야하고 서로 생각하는바가 다르고 절충도 안되고 부모님은 본인의 생각만 맞는것이고... 독립을 한다해도 어차피 부모는 자식을 찾습니다 독립하기로 한거 부모님에게 이젠 내자식이 품안에 자식이 아닌것과 하나의 인격체라는걸 인지시켜주는게 제일 중요하죠 지금의 여친과 헤어지게 되면 그 감당을 부모님이 책임져줄거 아니잖아요 그분들에게도 시간을주세요 자식을제대로 볼수있는... 이거 안고쳐지면 결혼해서 더 심한간섭으로 인해 가정파탄나기쉽죠
  • 결혼해서도 답이 없을것같습니다.
    가족일이라면 어떤선약이고 어떤일이든 와주기바라시네요.
    장남이자 효자는 아니겠지만 이런 집안의 아들에게는 만약에.. 제가 딸을 낳는다면 시집 안보낼것같습니다.
  • 지금은 얘기해도 안들을테니 좀 지난후 글에쓴것을 고대로 말씀드리세요 그리고 엄연히 따지면 부모님의 바람일뿐이죠
  • 오드리님 본인이 그렇게느끼시면 가족이지만 단칼에 자르세요 안그럼 결혼해서도 질질끌려살아요 그문제로 절때로 가정불화생기니 그냥 최소한의 지킬것만지키고 우선순위를 결혼한 아내가 1순위로하세요
  • 제 친구도 비슷한건가요, 연 끊을뻔하다가 결국 화해를 해서 잘 지내고 있는것 같지만..
    친구가 대학 졸업하고 취업 준비할때 친구 부모님이 치킨집을 열으셨는데, 이때부터 친구를 종부리듯이 함.
    알바를 하고 있는데도 부모님 볼일 있다고 빨리오라고 닦달. 알바 사장한테도 전화해서 당장 애 보내라고..
    부랴부랴 택시타고 가면 (택시비도 2~3만원 나옴) 부모님 없음. 배달 하는 아저씨랑 둘이 가게를 봄. 이런일이 비일비재.. 가게가 경기도에 있다 치고, 친구가 서울에서 모임가지고 있는데도 빨리 오라고..
    마인드가 자식은 내 자식이니까 내 맘대로 할수 있다고 생각하시는 듯.. 내 꺼가 내 맘대로 안되니까 서운하고 화나고 짜증나고...
  • 하참! 윗분들이 잘 설명해주셨네~ 고민이 많으시겠네요 이런 문제는 중간이 없습니다. 결혼생각이 있으시면 과감하게 부모님하고 적당선에서 선을 그으세요 그어질지도 걱정이지만 누군가 불효자니 뭐니 해도 아무도 님을 욕할사람 없습니다.제정신 박힌 사람이라면....  그리고 결혼하시면 100% 부모님하고 와이프하고 사이가 안좋을겁니다. 특히 어머니하고 관계가 아주 안좋아질라고 예상되네요 저도 결혼하고 이제 5년 지나가고 있는데 결혼하면 우리나라 사회특성상 부모님세대와 현재 우리세대 세대차이가 극과 극입니다.
  • 진짜 글쓴이님 기분 이해 갑니다.. 동갑인데...
    거의 속도 많이 안썩이고 잘 자랐는데 이제는 다 컸는데. 똥오줌 구별할줄 아는데도. 항상. 너도 니 자식 나아보면 더 할거다 라고 말하는 부모님 볼때마다 복장이 터질거 같은데..
    그렇다고 싸우자니 연로하신 아버지 고혈압에 쓰러질까 그냥 '네네'하고 넘어가고.
    매주 왜 본가에 안오냐 연락오고, 본가 근처에 출장가면 왜 안오냐 연락오고,, 거기에 또 머라하면 서운해서 하고.. 아 진짜...
    다른분이 우선순위 얘기도 했는데.. 핵공감.. 전 여친하고 어디가면 꼭 어디가냐고 물어보고, 일거수 일투족 궁금해하고.. 전여친이 본가 너무간다고 머라하면, 부모님이 이얘기 가끔 듣곤 .. "아니 어디 부모님 찾아가는거로 그런 여자가 어디있냐하시고.."개 답답.. 본가에 안가자니 전화로 서운해 하시는 모습이 훤히 보여서 맘 약해지고.. 참..
    저도 큰 문제내요.. 글 읽고 저도 많이 배웁니다. 이젠 어느정도 방향을 잡아야 할거 같네요..
    고맙습니다.
  • 저도 살아오면서 부모님과 비슷한 갈등 여러번 겪었는데요. 음. 부모자식간에도 매너가 좀 필요한것같습니다.
    다큰성인안데 인제 시간빼려면 적어도 몇일전에는 그날 시간 괜찮냐하고 물어봐야하는게 맞다고 생각됩니다. 저도 두아이의 아빠지만. 이 아이들커서 그런 상황되면 존중해주려합니다.
  • 둘중 하나는 포기해야편함
  • 누구랑 오래살았냐보다 오래살거냐가 중요한 포인트같네요
  • 돈이 있어야 나가죠.... 저도 31인데 당장 나가 살고 싶지만 돈없어서 그냥 존버중입니다.
  • 어자피 결혼하면 여자친구도 가족이 되는건데 가족 우선하는게 뭐 그리.. 대수라고.. 화가 낫는지 모르겟네요;;  근데 하나는 아셔야 할게 너무 여자친구쪽으로 편향된 결정은 좋지 않아요. 솔직히 당장 글쓴분께서 살인자가 되거나 혹여 사고로 불구자가 되도 글쓴분 편으로 남는 사람은 여자친구가 아닌 부모님일거에요. 극단적으로 글쓰기는 했지만 힘들어도 중심 잘잡으셔야 해요.  
    한쪽으로 강경하게 나가면서 한쪽은 안보겟다 식은 너무 안좋아요.
  • 부모님이 어떻게 저럴수가 있지;; 빨리 독립하는데 좋을꺼같네요
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